Forza di volontà.

Ufficio, ore 12,54 Pm
Io e Luca nei corridoi dell'azienda, si parla del posto dove passare la pausa pranzo.

Luca: Allora, dove andiamo a mangiare oggi?
Io: No, guarda Luca, da oggi sono a dieta ferrea.
     Ho messo su un paio di chili e devo buttarli giù prima di Agosto...
Luca: Ma come ?! Niente paninone ripieno ? Nemmeno due Kebab come abbiamo fatto l'altro ieri??
Io: Naaaa, mi ci metto di impegno. Li butto giù in poco tempo, e poi tornero' a mangiare schifezze.
Luca: Ma guarda che sei un figurino! Ma che dieta vuoi fare tu???
Io:No davvero, per me oggi solo uno yougurt con i cereali e mezza bottiglia d'acqua.
Luca: Mh..boh, vabbeh...ma per caso ti tento se ti ricordo il ristorante qui sotto?
            Menu fisso, insalata di mare primo e secondo di pesce.
Io: Ok. Andiamo.

Lui la tradiva, lei si vendica disfandosi della fuoriserie mentre lui era fuori Vende la Lotus del marito su eBay per 1 euro La moglie del dj inglese Tim Shaw: «Compratela solo se la potete portare via prima che quel porco di mio marito torni a casa»

La Lotus venduta a mezza sterlina e il marito traditore beffato. LONDRA - Una scena da film. Lui esce, lei trova qualcosa tra i vestiti di lui che svela il suo tradimento. Lei si infuria e quando lui torna a casa trova la serratura cambiata e tutte le sue cose in strada. La storia è andata più o meno così, ma con una sequenza in più: lui entra in garage per prendere la sua Lotus Esprit Turbo, una fuoriserie da 40 mila euro, e lo trova vuoto. Perché lei, con un colpo di genio tecnologico, ha piazzato l'auto del marito fedifrago su eBay in 5 minuti. Per mezza sterlina. Una beffa degna della «Guerra dei Roses» ma che senza il sito principe delle aste online non avrebbe mai potuto concretizzarsi. VENDETTA, TREMENDA VENDETTA - Una vendetta che avrà fatto diventare verde di bile il marito traditore. L'idea (geniale nella sua perfidia) è venuta alla signora britannica Hayley Shaw, «hayleyshaw26» su eBay. Moglie di Tim Show, un dj radiofonico piuttosto noto oltremanica. Un tipetto che in passato ne aveva già fatte delle belle, anche alla moglie. Durante il suo programma, quando Hayley era incinta, aveva chiamato la cognata dicendo di pensare a lei mentre faceva sesso con la moglie. Pochi mesi fa era stato sospeso dalla radio dopo aver fatto irruzione nell'ufficio del suo direttore, aggredendeolo verbalmente e scrivendo oscenità sui muri. La modella Jodie Marsh: per lei Tim Shaw ha perso la sua Lotus L'altra sera, durante un'intervista in diretta con la modella Jodie Marsh (anche lei ben nota per la sua «esuberanza» ai tabloid inglesi»), Tim ha annunciato pubblicamente che per la bella Jodie avrebbe lasciato moglie e figli. L'INSERZIONE - La reazione di Hayley, che stava ascoltando lo show ed era ignara delle intenzioni del marito, è stata fuilminea. A mezzanotte e 21 minuti del 17 giugno mette online un'inserzione: una Lotus Esprit Turbo a mezza sterlina. La descrizione dell'oggetto è chiara: «Devo disfarmi di quest'auto immediatamente. L'ideale è nelle prossime 2-3 ore, prima che quello str... traditore di mio marito torni a casa e si accorga che è sparita, e che tutte le sue cose sono finite in strada. Sono io la proprietaria e ho il libretto. Vi prego di comprare solo se la potete ritirare stanotte». SALUTI E GRAZIE - Cinque minuti dopo, a mezzanotte e 26, l'auto è andata. Se la porta via un certo "goddamm7", facendo l'affare della sua vita. Educatamente ringrazia la sua benefattrice: «Grazie Hayley, l'auto è eccellente». Poi un pensiero anche al vero artefice del colpaccio: «Ringrazia il maritino da parte mia». Hayley si è poi confidata così ai giornali inglesi: «La macchina era il suo orgoglio e la sua gioia, ma l'idiota ha messo il mio nome sul libretto e così l'ho venduta. Non mi interessavano i soldi». Il buon Tim («Sconvolto», secondo un portavoce della radio) lascia ai posteri una foto in cui sorride beato vicino alla sua Lotus nera. Alla sua ex Lotus nera. Paolo Ottolina 24 giugno 2005 Leggi l'articolo direttamente dalla fonte

Negli ultimi tempi qui in azienda stavo lottando furiosamente con
dei problemi di date, ore e minuti che affliggono i sistemi informativi aziendali che
non vi sto a raccontare per non annoiarvi ulteriormente la vita.

In un momento di pausa pero', ho cominciato a smanettare per conto mio
sulle funzioni matematiche che restituiscono valori Data e Tempo.

Ho scoperto un paio di cosine sfiziose che postero' qui tanto per riempire il blog:

Ad esempio, ora ho 25 anni, un quarto di secolo; ne mancano 75 al mio centenario
(che non arrivero' MAI a vedere sicuramente, dato il mio stile di vita!)
Quindi, dato che il mio compleanno è il 9 Marzo, io farò 100 anni il 9 Marzo 2080
( tra 655mila minuti, a occhio e croce...)

Quel giorno sarà un Sabato! Sai che spettacolo!
La sera spengo 100 candeline, e poi di corsa con gli amici a ballare al RED ZONE!

E invece... sapete che giorno sarà 31/12/10.000, Capodanno?
Domenica!

Facciamoci forza, non manca poi cosi' tanto:
giusto 4.204.715.040  minuti...
che poi sarebbero piu' o meno  95.934 mesi!

Torno a lavorare va...

"Si parlamo l'italiano, parlamolo st'italiano!"

Non è la prima volta che racconto di Mario, il barista che lavora nel bar qui fuori l'ufficio.
é un tipo un po' strano Mario, che ha sempre la battuta pronta, con quel suo accento romanaccio
e il sorriso che ricorda tanto tanto quel grande comico che è Gigi Proietti.
Vi racconto l'ultima:
Entro al bar questa mattina, saluto "Buongiorno Mario!"
"Oh, sor Grego' quale buongiorno, nu' lo vede che piove?"
Sorrido e sospiro
"Figurati, è ovvio che oggi piove: ho mezza giornata libera, ovviamente piove!"
Mi sorride accentuando le rughe d'esperienza sotto gli occhi azzurri e allegri
che lo contraddistinguono.
"Solito caffè sor Grego'?"
"Caffè Mario, fammelo un po' piu' lungo."

Butto un occhio sul giornale di oggi:
Re Diego torna a Napoli...
L'imperatore Adriano conquista Roma...
Bah...che cazzo di titoli...

"Ecco qua, je l'ho fatto un po' piu' alto come m'ha chiesto prima eh.."
"Grazie Mario"

Prendo lo zucchero, poi guardo la tazzina.
Poi guardo Mario, stupito.

"Aoh, me l'hai chiesto piu' alto er caffè o no?"

Eh già.
Ho chiesto il caffè piu alto, E QUINDI  è ovvio che
il caffè me l'ha messo su una pila di 5 piattini.
Altrimenti che caffè alto sarebbe!!!

"A Mario.... ma come te vengono dico io...."
"E ccome me vengono sor Grego', si parlamo l'Italiano, parlamolo st'italiano no!"

Poi in un attimo si rivolge alla ragazza di fianco a me indicando la tazzina

"Quanti cucchiaini signorina?"

La ragazza è un po' spiazzata,
solitamente lo zucchero se lo mette da sola.

"Due Mario...,grazie."

e lui, allegro come al solito

"Ah! Alla signorina je piace dolce! Ecco qua! Due cucchiaini alla signorina!"

E ovviamente, i cucchiaini nel piattino accanto alla tazzina di caffè diventano due. Vuoti.
Mi strizza l'occhio Mario, ridendo

"Eh, sor Grego'? Si parlamo l'italiano... e  pparlamolo st'italiano!!"

Ah, quel Mario, che tipo!

SAPERE PER SCEGLIERE
Cosa cambia con l'approvazione dei referendum:

Con il referendum 1
- Sì alla crioconservazione degli embrioni
- Sì alla clonazione terapeutica
- Sì alla ricerca sugli embrioni

Con il referendum 2
- No al limite di tre embrioni producibili al massimo
- No alla necessità di impiantare tutti gli embrioni prodotti
- Sì alla possibilità di rifiutare l'impianto degli embrioni una volta prodotti
- No alla necessità di certificato medico di sterilità: accesso alle
tecniche anche per i portatori di malattie genetiche
- Sì alla crioconservazione se in seguito alla fecondazione l'impianto
degli embrioni non risulta più possibile

Con il referendum 3
- No al riconoscimento dei diritti del concepito
- No al limite di tre embrioni producibili al massimo
- No alla necessità di impiantare tutti gli embrioni prodotti
- Sì alla possibilità di rifiutare l'impianto degli embrioni una volta
prodotti
- No alla necessità di certificato medico di sterilità: accesso alle
tecniche anche per i portatori di malattie genetiche
- Sì alla crioconservazione se in seguito alla fecondazione l'impianto
degli embrioni non risulta più possibile

Con il referendum 4
- Sì alla fecondazione eterologa.

.

Io vado a votare.
Perchè credo che questa sia una scelta dettata dal progresso,
e in quanto tale non si puo' arrestare.
Perchè se posso benissimo scegliere di dire NO,
non vedo l'utilità di astenersi.
Perchè se il mio voto, aggiungerà un millesimo (referendum 1)alle
possibilità della scienza di curare il cancro o il tumore
(di cui è morto un mio amico qualche giorno fa) non glielo faro' mancare.
Perchè, cazzo, mi sentirei un minchione se non partecipassi con il
mio voto a una scelta tanto importante.
Io vado a votare, il 12 e il 13 giugno.
Votero' tre si e , una volta mi asterro'.
Perchè non ho capito un referendum,e non apro bocca su cio' che non capisco.

In ogni caso io, a votare, ci vado. 

Fai la tua scelta:
     SI o NO
NON astenerti.

Astenersi è stupido.

Non sei una pecora.
    Sei un Uomo.
Tu puoi SCEGLIERE.

Me ne andavo in giro , di blog in blog, quando a un certo punto capito nel blog di una ragazzina: 14 anni, romana, fighetta,
pazza di orlando bloom:
In uno dei suoi post, c'erano le risposte a quel cazzo di test da 120 domande che ogni tanto gira per email...
vabeh, mi dico, niente di nuovo: "Che ore sono? Sei bella o brutta? Fanta o Coca? Sei lesbica? Ti piacciono le donne?
Sei sicura? Mai avuto rapporti omosessuali? Sei sicura? Come ti chiami? Eroina o cocaina? e cosi' via per 130 domande allucinanti e senza senso.
Salto tutte le domande, di cui non me ne importa una ceppa beata, e vado direttamente ai commenti:
Un suo amico scrive :

a dmentkavo...km kazzo hai ftto a rx att ql domnde io alla 2a nn c la fcevo gia ++++++ tvttttttb bax

Traduco per i poveracci che non parlano l'idioma in oggetto:
"Ah, dimenticavo...Come cazzo hai fatto a Rispondere a tutte  ( eh gia...RX ATT vuol dire proprio "rispondere a tutte\tutti\tutto"...)
quelle domande: Io alla seconda non ce la facevo già piu'! Ti voglio tanto tanto tanto bene, baci.

Ora, io voglio essere di ampie vedute e quindi sorvolerò sulla assoluta mancanza di qualsiasi tipo di punteggiatura:
Mi dico che la punteggiatura è come piegarsi al volere dei cattivoni dei professori che vogliono che tu la utilizzi sempre e comunque:
quindi almeno quando scrivo cose mie, faccio l'anarchico e non  metto nemmeno un puntino piccolo piccolo!
Andassero a fare in culo i prof!
Ok, sei un deficiente, pero' diciamo che me lo faccio stare bene.
Ma almeno la sequenza di vocali e consonanti...
Cioè cazzo, ma come si fa a scrivere in una maniera cosi' indecente??
Boh...
La lettura è un piacere:
Un piacere che con l'andare del tempo sempre meno gente sembra apprezzare, ma è sempre un piacere.

Vi sembrero' bacchettone forse, forse troppo tradizionalista, uno che non vuole
rendersi conto del tempo che evolve, del futuro che ci investe sempre piu' freneticamente....
Vi sembrero' esagerato, me ne rendo conto: ma io LEGGO PERCHE' MI RILASSA.
Leggo perchè immagino le scene, viaggio con la fantasia, trasformo le parole in suoni, odori, fotografie...

L'unica cosa che mi consola è che, FORTUNATAMENTE, gli "scrittori" di questa razza, il 100% delle volte non sanno scrivere niente
di un certo valore.  E quindi il problema di grandi racconti, grandi romanzi trucidati da queste orrende abbreviazioni non si pone.

Fortunatamente.

CARO GREG ORA IL TUO INVITO E' ARRIVATO E FINALMENTE FUNZIONA! IL TUO PRECEDENTE INVITO MI DIROTTAVA SU UN SITO PORNO! CAPISCO CHE IL FINN E' UN CONTENITORE DE MERDA.....! PERO.....! LI IL PORNO ANCORA MANCA!

CMQ A BREVE SCRIVERO' UN POST DOVE RACCONTERO' IL MIO RITORNO LI DENTRO DA FALSO PER NECESSITA'! E TRA POCO ANCHE LA MIA SCOMPARSA!!!!  CMQ UN BACIO AI PUPI !

BY IL FABBRO

3Giugno2005 / 5Giugno2005

SuperMegaWeekEnd RelaXante!!!

Hotel, aria condizionata, comodi letti matrimoniali ...
ma sopratutto... PISCINA E MIRABILANDIAAAAAA!

QUI staro per QUARANTOTTO ore come un pascià!
Fanculo le tabelle,  le view, le query, le stored procedure e tutti i database di merda con cui combatto ogni giorno per otto ore.
Fanculo TUTTOOOOO!

Il mio splendido futuro risponde alla fusione di due nomi fantastici:
Mirabilandia e HotelEuropa per un weekend di puro, sano, genuino divertimento, fotografie e cazzeggio assoluto con l'amore mio!