"Un autentico gioiellino da non mancare, quindi, appena venato d'ironia, per i fan dell'horror "
cosi' scrive il recensore ufficiale di FilmUp.com.

Io mi chiedo pero':

*** Un autentico gioiellino DE CHE? ***

dell'ora e mezza di film, si passano 45 minuti a guardare tette e culi ( e questa è la parte migliore del film, credetemi... donne ad altissimi livelli!)
e i restanti minuti a vedere dita mozzate e pazzi maniaci che torturano la vittima nei modi piu impensabili.

Nient'altro...la trama è debole (TROPPO), compensata pero' dalla scenografia e dalla fotografia magistrale, (questo bisogna dirlo...) per il resto,signori miei, sono 7 euro buttati....

Si, alle volte ( a seconda della debolezza di stomaco dello spettatore) si sente il bisogno di chiudere gli occhi, ma poi tutto passa velocemente per lasciare spazio a un filmino che alla fine, lo voglio dire, non ha nè capo nè coda.

Un paio di reazioni troppo forzate del protagonista poi, contribuiscono a far calare la mia valutazione:

Sinceramente credo che nessuno di noi, ansimante , con due dita di meno a una mano,  e impaurito come un gattino davanti a un bulldog, sarebbe tornato indietro nell'inferno per salvare la vita di una ragazza vista per sbaglio due mattine prima.
Voglio dire....NON la mamma, NON la sorella , nè la ragazza nè il padre...una sconosciuta.
DIO ti ha graziato facendoti scappare per miracolo (il macellaio scivola su una pozza di sangue dandogli l'opportunità di reagire)  dalla morte e tu, una volta uscito al sole, torni indietro?
Non chiami la polizia?

Effettivamente, a ben vedere, il protagonista non deve aver un buon rapporto con la polizia, dato che durante tutta la durata del film, non pensa nemmeno lontanamente di esporre denuncia, preferendo invece la cruenta vendetta personale.

Un po' troppo forzato, in my opinion.

Alla "fine dei giochi", rimane solo un film di mezz'ora (ripeto, scenografie e fotgrafia magistrali)
annacquato dai primi 50 minuti di tette e culi che fanno la felicità dgli occhi maschili, ma che purtroppo hanno davvero poco a che fare con la storia principale.

secondo me, una storia di polizia che indaga alla ricerca dei maniaci che nel frattempo continuano le loro opere, avrebbe meritato recensioni e voti molto piu' alti....

il mio è un 5 pieno.
Il voto bilanciato tra suspance,  tette , culi, scenografia , fotografia, trama e testi.

Mi dispiace vedere il nome di Sua Ingegnosità Tarantino, stampato ovunque, sulle locandine di un film che di Tarantino ha solo una lontanissima idea di base..
Credo che il regista abbia dovuto pregare (e pagare!)  in ginocchio Sua Maestà per avere quel nome nei titoli di
testa.

  Immaginate la campanella di scuola.
  Chi è diplomato da poco non farà fatica a farlo, chi è diplomato da 5 anni e piu', come me,
  vedrà questo ricordo già sbiadito ma non è importante.
  Ricordate la felicità di ascoltare il suono finale, quello che segnava la fine della scuola?
  Il momento in cui si festeggiava alla grande, perchè iniziavano finalmente le vacanze estive ?
  Erano momenti magici.
  Era qualcosa che non tornerà mai piu'.

  Il film inizia proprio quel giorno, precisamente l'ultimo giorno di scuola
  dell'ultimo anno delle superiori.


Il giorno che segna l'inizio del  countdown finale all'esame di maturità.

La campanella suona, a giorno inoltrato.
Gli studenti escono da una scuola che è già semivuota,
Si respira aria di felicità, si sente odore di estate e di libertà.
E' l'ultimo giorno di scuola.
Poi gli esami, e poi la libertà tanto agognata.

"Questo è il suono che ti libera dalle catene"
"Questo" - la campanella che squilla imperiosa - " è il suono che dice BASTA a anni e anni di angherie,
di soprusi da parte dei professori nei nostri confronti.
L'ultima volta che penso a cosa inventarsi per non essere interrogato,
l'ultima volta che penso ai brutti voti presi a scuola,
l'ultima volta che devo dire "sissignore" solo per piacere a uno stronzo di professore
che potrebbe bocciarti solo perchè è lui a decidere.
Questa è l'ultima volta.
L'ultima volta che sento questo suono, e cazzo come sono felice.
LIBERTA':ASPETTAMI."

Ecco cosa Pensa Luca, ormai rimasto da solo e in stato catatonico,
quasi incredulo di fronte a un simile evento.
La scuola è finita.
Sono libero.

Fa due passi verso l'uscita e..
se fosse uscito tutto sarebbe filato per il verso giusto..ma..
NO.
Uscire in silenzio sarebbe troppo poco.
Perchè piegarsi ancora una volta alle regole?
Perchè , se adesso sono libero e nessuno mi puo' piu'
dire cosa devo o non devo fare?
Perchè non posso togliermi una soddisfazione che SOGNO ogni notte
da quando sono rinchiuso in questa cazzo di scuola?



Questo pensa Luca sorridendo.
poi si gira e punta dritto alla stanza dei professori.
Sarà vendetta. Vendetta, Vendetta.
vendetta per tutte le note prese in classe,
per tutte i due che non meritava,
per tutte le volte che stava scoppiando e non era stato mandato al bagno...
Vendetta Vendetta vendetta.

L'esecuzione del nemico avverrà a momenti:
Martinelli sarà giustiziato.
E GRANDE sarà la soddisfazione di raccontarlo agli amici.
Ah! Se sarà grande!

Il professore è di spalle, con il registro in mano
Luca sulla porta che chiede permesso , gentilmente:

"Professore, buongiorno mi scusi, posso? Solo un minuto...."
Il professore d'italiano, uno degli esseri piu'infidi e spregevoli della scuola
da tutti soprannominato "la carogna", si gira.

"Ah! Luca, si, va bene ma in fretta. Ti do' un minuto ma NON due."


  Stronzo come al solito, non sorride nemmeno
  l'ultimo giorno di scuola,che gran testa di cazzo...
  Luca prende fiato.
  Carica le pallottole.
  E poi spara.

"Professore... io.... ci tenevo a dirle che lei è una merda."

La temperatura cala improvvisamente.
Martinelli, il professore si intesisce vistosamente.
Luca sorride, sadico, godendo degli insulti inflitti al professore
che ormai non ha piu' poteri su di lui.

"Già. Lei è una merda e ci tenevo a dirglielo di persona.
E...un altra cosa...ma dove le trova ste giacche orrende che continua a mettersi
per le quali la prendono in giro da anni tutte le classi?
E la forfora...mi dica prof..la forfora ce la mette lei la mattina,
oppure l'ha trovata direttamente già spruzzata sulle giacche?"

Silenzio. Il prof è ceruleo.
Serio, mentre guarda l'alunno negli occhi.

"E  dimenticavo prof..."

Luca piazza  il carico da 90

"La prego...è inutile che ci prova con la professoressa da anni...
Quella è una signora, una gran donna....
e lei pensa davvero che una donna cosi'
ci starebbe con uno sfigato represso come lei?
Non c'e' storia professore mi creda.
Lasci stare."

  Si.
  Giustizia è fatta.
  Luca si è tolto un peso enorme dallo stomaco.
  Insultare a viso aperto il professore piu' odiato della scuola,
  la "carogna", è una delle cose che rimarranno negli annali storici,
  nei diari futuri degli alunni.
  Questa sarà ricordata come
  "La cosa piu' epica che mai studente abbia fatto al'interno della scuola"

 

Luca sta per girarsi ed andare via, pregustando
già di raccontare tutto agli amici e prendersi tonnellate di complimenti.

Martinelli invece e impassibile, serio, gelido.
Continua a guardare negli occhi Luca.
Poi parla.

"Luca...prima che vai via...hai saputo del professor Proietti?"

Una reazione inaspettata.
Qualcosa non quadra....
Luca sente puzza di bruciato..

"No. Professore...cos'e' succeso?"

"Ha avuto un incidente..niente di grave certo..ma non potrà venire a presiedere
agli esami come era stato deciso."

Gelo. Improvviso.
Luca è rimasto a bocca aperta, bloccato.

"..indovina chi ci sarà al posto suo, come membro interno?"

-273° gradi centigradi.

Luca ha appena insultato il professore piu' infame della storia che la scuola ricordi,
liberamente in faccia, senza sapere che proprio lui sarà il membro
che deciderà chi passerà gli esami di stato e chi no.

Forse, negli annali, nei diari dei futuri degli studenti della scuola,
questa sarà ricordata come
"La piu' grossa stronzata che mai studente abbia fatto all'interno della scuola."




Cosi' Inizia "La notte prima degli esami".
Inevitabilmente da vedere, seguendo le gioie, i dolori e gli amori
di un normale quinto superiore di un istituto romano.

Risate a gogo, applausi e strette al cuore sono assicurate.

Andate a vederlo,
se non altro per ricordare, con un po' di nostalgia,
i tempi belli e andati dei giorni di scuola.


ps.:
Vi presento la mia fidanzata virtuale,
la tredicesima blogger che ha scambiato
i links ai nostri rispettivi Blog...
Ciao Arte! che t'avevo detto?

Avevo scritto un post enorme, cazzo,
in cui scommettevo che Mezza splinder si sarebbe riversata qua
a commentare.

Parlavo di Silvio Berlusconi e del termine "Ambizione" ,
Difendevo a spada tratta il suo modo di essere imprenditore,
difendevo , a dir la verità, il suo modo di aver fatto i miliardi che ha.
Attaccavo i sinistrorsi che si riempiono la bocca di "berlusconi ladro"
perchè fa moda e fa una cifra figo.

Avevo scritto un arringa che, ragazzi miei,
domani veniva il PCI sotto casa e mi dava fuoco in piazza.

Purtroppo Splinder non ha voluto,
si è impallato e io sto rosicando come un
crotalo rumeno.

Tutto rimandato a domani, comunque
che adesso è troppo tardi.
Se voterete a sinistra o se solo volete accendere il motorino
della polemica, domani qui, ci sarà il post giusto nel giusto posto.

Cazzo come mi rode pero'...

Vabeh, a lato, potete vedere l'ultima aggiunta.
E' abbastanza visibile, in my opinion :)
Rimmarrà la fino al giorno delle elezioni.
Il giorno dopo decidero' cosa farne.
Se sara 'Destra" , il talismano avrà avuto effetto e la toglierò per metterla nel cassetto
in occasione delle prossime elezioni.
Se sarà 'Sinistra"...

MISERIA!
DISTRUZIONE!
MORTE!

Se vi fa di farvi un sorriso amaro, cliccate qua e guardate il video.
E' lo spot di una marca di patatine e il testimonial è nientepopòdimenoche???
il mitico ROCCO SIFFREDI!
Uno che di patatine ci capisce parecchio.
Il trash è stato centrato in pieno , questa volta.

Post ScriptumzZz
Laura, Ho letto i tuoi commenti..
e a dirti la verità, la mia richiesta ai lurker del blog,
è venuta proprio leggendo il tuo ultimo commento!
Fa piacere che segui sto blog, e le immani stronzate ivi descritte :)

Questa è una delle cose piu' belle che ho mai letto su Internet vi giuro!
Si tratta di un muratore che deve spiegare , suo malgrado tramite lettera,
com'e' avvenuto un incidente sul posto di lavoro.
Da morire dal ridere solo a leggerlo,
Immaginatevi poi le scene!

Un bacio, bellissimi.


"... egregio direttore, per quello che mi aveti richiesto in fatti di come mi a successo il mio incidenti sul lavoro vi faccio saperi che quello giorno quando che o arrivato al cantiere ho visto che il vento aveva fatto volare dal tetto molti tegoli e allora o messo sopra il tetto un travo con una carrucula e ossalito due casse pieni di tegoli.

quando ho finito di riparare mi ho accorto che sul tetto mi sono rimasti molti tegoli, epperciò o issato una cassa e o fermato la corda sotto e o salito per riempire la cassa di tegoli, poi sono sceso e o staccato la corda, ma la cassa piena di tegoli era piu' pesanti di me e allora prima che mene accorgo la cassa a cominciato a scendere alzandomi da terra.
e alora o cercato di tenermi della corda ma niente, e a metà o sbattuto alla cassa che scindeva e' mia' sbattuto alla spalla sinistra.

intanto o arrivato all'ultimo e o sbattuto la testa vicino al muro, dopo al travo e alla canaletta di landia, che lo rotta colla testa e mi o scacciato i diti della mano nella carrucula. quanto o arrivato al tetto, la cassa allo stesso momento a arrivato a terra.
ma sbattendo sulla terra tutta auna volta a rotto il fondo che si e' sfondato e li tegoli sono scivolati fuori.
e allora a successo che siccomi la cassa aveva diventato piu' leggiera e io piu' pisante o precipitato a tutta velocità verso il terreno, ma a meta' strada o incontrato la cassa che saliva e mia' colpito alla coscia e al carcagno.
quando o atterrato i tegoli rotti che erano in terra mi anno pizziato tutto.
del dolore mi stava pigliando uno svinimento però nel mentre e scesa di nuovo la cassa che mi accaduto sulla testa e mi anno portato all'ospitali.

cosi' anno andati i fatti e ora aspetto subito quanto mi spitta che ciò tre figli alla scuola media."

Qui dalla regia, mi suggeriscono questa Lara Fabian.
Una voce che ne puoi contare 4 o 5 al mondo....
qualcosa di eccezionale.
Paragonabile alla Mariah Carey dei bei giorni andati, ad esempio.

Vi basti ascoltare anche solo una volta
la sua  "Adagio" per innamorarvene perdutamente.

Ultimamente, non sto facendo altro,
e se sto scrivendo questo post pubblicitario
da ragazzina sfigata 16 enne che sbava appreso ai
Take That,(clicca qua, va) è solo perchè mi sembra di sentire una
specie di morsa allo stomaco ogni volta che la ascolto.

Se vi capita, rimediate il Cd,
perchè qua, la ragazza merita davvero.


Fine del post pubblicitario.

Dalle mie parti è sabato sera,
si va a rimorchio.
Puo' essere che qualcosa rimedio pure stanotte.

We gente, come va ?
Qua a casa mia segna le 05:07 del mattino e non fa cosi' freddo come mi aspettavo quando sono uscito.
Sono passato al pub, dato che ieri mi è passata la febbre, ma oggi mi sentivo ancora un po' debole
e chi ti trovo? Nocchia e un amico suo.
Na' tragedia come al solito :) Sempre impicciato in duemila impicci come suo solito.
Sempre Sordi e fre**a per la testa. ( chiamalo fesso !)
Sempre casinaro.
Non cambierà mai.
Vabeh, per me serata tranquilla...ho anche bevuto sopra l'antibiotico...
massi' che me frega... la pompa dovrebbe regge :)


Ehggià, l'incubo è finito.
La seconda ondata di Virus è stata debellata...
DUE VOLTE LA FEBBRE in un mese aoh...ma che cho , il tiro a segno sul culo?
Che poi, chi mi conosce lo sa... sono un cazzo di ansioso che non vi dico...
l'ipocondria l'hanno descritta studiandomi in laboratorio.

Tutte io ce le ho, tutte io me le sento addosso....
Vi faccio un esempio:

Adesso, nell'ordine, avrei intenzione di:
Farmi guardare il neo nel mio tatuaggio:
E' stata una cazzata fatta a 17 anni...roba da ragazzini...un cuore, uno scorpione sul petto...
Solo che in mezzo' c'e' un neo.
E mi ci sono fatto tatuare intorno con la baldanzosità di chi tanto "non muore mai perchè non esiste proprio".
Farmi guardare un altro piccolo neo sotto le ascelle:
Quello era in rilievo e una mattina di tre anni fa circa, giocando a pallavolo
in spiaggia, me lo hanno segato via con una rasoiata
di forma sferica che se mi prendeva in faccia mi mandava dritto dritto al bambin gesu'.
Controllare gli occhi, che ci lavoro e mi servono ancora.
Controllare...ehm...la memoria...
non so come...ma questa è un altra storia...


Bah...by the way tutto si è risolto.
Ho lottato arditamente solo con le mie forze per ben 3 giorni a colpi di aranciata e cibo (quasi?) sano....
poi mi sono dovuto piegare al volere delle case farmaceutiche
anche perchè erano 72 ore che il termometro era tatuato sui 38.5 e non c'era verso di scollarlo.

Un antibiotico solo. Pillolina bianca. Giu. Acqua.
Tre ore dopo, la febbre era a 36.6. Se non mi ammazzasse le ossa, direi che è miracoloso.

Stamattina non volevo, ma la rompicoglioni medicinodipendente di mia madre
si è impuntata inseguendomi per mezza casa,
e cosi' ho dovuto ingoiare un altra pillola dl cazzo.
Ha detto che il ciclo è di una settimana....
Mi sa che si è arrabbiata che sono scoppiato a riderle in faccia.

Bah, adesso sto bene.
Ma lo sarei stato anche aspettando un altro po'.
Per la febbre, quantomeno, il mio corpo si ripara ancora da solo.

ps.:leggendo i vecchi commenti mi è saltato all'occhio il commento di una certa laura-
Lei non ha un blog, ma ha commentato ugualmente.
Ora io mi chiedo....chissà se anche io ho un piccolo popolo di lurkers che mi segue?
Fatevi vedere lurkatori !!
pps.:Il Lurker è colui che legge e basta senza mai commentare.

Italia. Un paesino sperduto sui monti in alto Lazio.

Una coppia di sposi 40enni.
Lei è affaccendata a pulire il soggiorno quando ad un certo punto chiede
all'uomo se per favore potesse scenndere nel negozio affianco e comprare un
Flacone di detersivo per legno.Succede spesso, la moglie ,seppur ciociara e
genuina, è una maniaca delle pulizie.

L'uomo scende di buon grado e arrivato in negozio nota subito il cartello
"Nuova gestione".
Entra saluta e chiede al nuovo proprietario

"Buonasera sono un vecchio cliente, mi da il solito flacone per lucidare il
legno?"
"Eh. Solito flacone. La fa facile lei. Legno grezzo, o legno trattato?"
"Eh. E' un tavolo da soggiorno...trattato!"
"BOttiglia in vetro o lattina?"
"Ma che ne so...una lattina andrà bene"
"Lo vuole rispettoso per l'ozono o no?"
"OH mio dio! Ma cos'e' LA DIGOS! Me lo dia come le pare!"
"Eh no caro SIGNORE! LEI dovrebbe dirmi se... "
"Cristo...Rispettoso per quellacosa la, si sbrighi per piacere!"
"Eh, la fate facile voi! ma io devo servire bene il cliente!
"Ma mi dica per piacere, preferisce il tappo a pressione o il dosatore a
spruzzo?"

Un fremito nelle braccia. Gli occhi si socchiudono.
Sguardo assasino negli occhi e voce quasi strozzata dai nervi:
"Io la uccido."

Il venditore non perde smalto e riprende con la sua voce antipatica e
querula.
"Caro cliente se non le va bene, non sono obbligato a venderle niente.Se non
sa rispndere io non vendero'.Se sa rispondere le saro' utile.Se vuole la
aspetto, vada a chiedere a sua moglie".

Il tizio allora , per amore di pace esce , rientra a casa e chiede alla
moglie: "MARIA! Il venditore dev'essere un po' matto, mi ha chiesto se vuoi
il dosatore a spruzzo o a pressione"
"...sarebbe Mejo quello a spruzzo, ma spiccete pero'!!"
L'uomo scende le scale e rintra al negozio.
Le scale sono lunghe, e l'eta non è piu' quella di un ragazzino ormai.

Apre la porta a vetri del negozio e , col fiatone, dichiara
"Lo voglio col dosatore a spruzzo!"
"Ottima scelta signore! ma....IL TAVOLINO è di noce, legno massello, mogano,
altro?"
L'uomo fa per scaravnetarsi sul bancone e afferrare il venditore per la gola
ma prontamente si blocca e controlla i nervi.
Isterico dichiara "NON LO SO! NON LO SO! TI AMMAZZO BASTARDO!"
Il venditore per niente impressionato, puntando un dito accusatore,risponde

"Lei non ammazzerà proprio nessuno!! Se non desidra i miei servigi io non le
vendero' niente.
Puo' sempre andare al prossimo negozio , in fondo, sono solo 30 km di
strada.
Vendo la mia merce ad un target di clienti che dev'essere SO-DDI-SFA-TTO di
ciò che..."

"Okok..piantala. Vado su, chiedo e torno"

Tornando su l'uomo comincia a meditare vendetta sommaria e personale.
apre il cancello, rifà le scale, Apre la porta , entra in casa e si infila
in cucina dove c'e' la moglie di spalle che sta sciaquando dei bicchieri...
paonazzo e col fiatone chiede, con tono molto nervoso
"MARIA! Il tavolo è di noce? Di mastello? d'acciaio?-
poi si sfoga
"INSOMMA DE CHE CAZZO è FATTO STO TAVOLO!!??"

maria si volta, impaurita
"AOH! ma che sei matto?? è de mogano no? ce l'ha regalato Felicetta, a'
cognata de Gaetano!!"
L'uomo non risponde, afferra un coltello a serramanico e scende di corsa le
scale a 4 a 4,
Agguanta le grate del cancello con furia felina e il coltello tra i denti,
gli occhi iniettati di sangue , arriva al negozio,
SFONDA CON UN CALCIO LA PORTA A VETRI E....

 

...si ferma!!

 

Dentro, davanti al bancone c'e' un uomo. Nudo.
E visibilmente in preda a spasmi nervosi.

Sotto un braccio ha un WC,evidentemente sradicato dalla sua sede originale,
nel pugno del braccio opposto un paio di boxer chiari.

"ALLORA, BRUTTO TESTA DE CAZZO, QUESTO E' ER CESSO,
QUESTE QUA SO LE MUTANDE CHE NON ME VOJO SPORCà, "

si gira di spalle, si piega e si afferra le natiche, tirandosele verso
l'esterno

"QUESTO INVECE E' ER CULO MIO.
MO CHE FAMO, ME LO DAI UN ROTOLO DE CARTA IGGIENICA O TE CACO SUR
PAVIMENTO?"