A chi mi dice sempre "mago del computer" :)
Ecco chi sono i veri geni dell'informatica.
Casse appallaaaa!

Ci sono amici miei, amiche specialmente, che ancora mi ricordano
quante vittime ho mietuto postando il video di Loituma.
Andavo in giro, la sera e magari li incontravo, ed ecco:
la maledizione dei Loituma aveva trovato l'anima pura nella quale insediarsi.

Più o meno funzionava cosi':

Io: "Saretta! Ciao sarè! come va!"
Lei "Mortacci tua e dei Loituma! Non faccio altro che cantare quella c***o di canzone!"

Eheheh... io vi avevo avvertito !
(Qui il link per chi vuole ricordare )

C'e' qualcos'altra pero'; guardate qua sotto:
Questo potrebbe essere un pretendente al trono.
Si Tratta di "Fondanela".
Altro MisticTune che entra nel cervello e non va via cosi' facilmente :)
La faccia della tizia poi... ci vuole coraggio e dedizione a rimanere cosi' impassibili!

Certo, i Loituma, sono sempre i Loituma ....

 

Allora allora allora:

Stamattina sveglia alle otto, che alle nove e mezza avevo un appuntamento.
Arrivo li' (20km di strada) alle dieci meno dieci. Vabeh, c'era traffico.
Succede il finimondo.
Un mio cliente storico ha montato un nuovo tipo di allarme in azienda e chiaramente...indovinate un po'?
Chi è l'ortolano a cui va in culo il cetriolo? IO chiaramente.

Pare infatti che con l'installazione di questo nuovo tipo di allarme, la mia rete wireless sia definitivamente andata a farsi strafottere. Azienda bloccata a livello internet. Non se ne esce.

I sensori di movimento fanno a botte con i raggi Wireless ( sembra un telecronaca di mazingaZ.. )
della mia rete. Risultato: 2 a zero per l'antifurto e Shazarak a casa che tanto la rete non funziona nemmeno a pregare in ginocchio rivolti verso La Mecca.
Cliente incazzato. Rimedio passando al piano Internet d'emergenza:
Connettività Digitale. Che si trduce nell'installazione di un vecchio monitor 56k.
ALmeno i bonifici telematici li fanno.
Non è tutto qui.
Un pc di contabilità ha deciso di andare in purgatorio. Alimentazione andata.
Provo ad operare a cuore aperto, ma ogni operazione risulta vana.
Il paziente va portato in rianimazione. E di corsa che domani deve tornare al suo posto e operativo.
Me lo incollo e lo porto via, con la promessa che domani l'avrei portato indietro.

S'e' fatto mezzo giorno intanto.
Parti da li' per arrivare di nuovo introno al quartier generale ( il mio studio)
Si fa l'una. All'una e mezza mangio due tramezzini freddi, si fanno le due e alle due e mezza
vado a sistemare due cosine a casa di un altro cliente. Glielo dovevo, per carità, quindi pagamento ZERO
ma ci ho guadagnato in carisma. sono le 4.
Alle 4 e un quarto sto da un altro cliente, vicinissimo a quest'ultimo.
Obbiettivo: Costruzione di rete Wireless.
Per l'occasione avevo comprato tre apparati informatici che servivano all'occorrenza.
Totale di spesa: 120 euro.
Arrivo là che sono già stanco:
MI metto a smanettare con la rete che CHIARAMENTE non ne vuole sapere di funzionare.
Un ora dopo sono ancora allo step UNO di CINQUE totali.
Comincio a disperare: ho comprato 120 euro di pezzi. Vuoi vedere che se non gli risolvo il problema me li porto via e ho perso 120 euro?
Risolvo la belleza di DUE ORE dopo l'arcano.
Due dei tre dispositivi litigavano per un conflitto di indirizzi IP che il sistema operativo chiaramente IGNORAVA alla grande.
TRE ore dopo sono fuori.
La rete ha funzionato. Fortunatamente.
MI faccio pagare il totale pattuito. ed esco.
Tiro un sospiro di sollievo e procedo dritto verso il bar di fronte il mio ufficio.
Prendo un caffè, un amaro e  una bottiglia di coca.
Squilla il cellulare: Un cliente incazzato perchè oggi gli ho dato buca.
LO fanculizzo perchè ha davvero esagerato. Attacco. Squilla il cellulare.
Altro cliente che mi ricorda che per domani devo consegnare un Pc riparato a casa sua.
Pensando bestemmio un paio di santi di aprile prossimo, ma affermo comunque che sarà fatto.
SPengo il cellulare e vaffanculo.
Apro l'ufficio, e mi ci chiudo dentro.
Vado alla scrivania. Intanto noto che il mio pc si è spento per non so quale ragione del cazzo.
Lo riaccendo e trovo un fogglio a4 sotto la tastiera.

a) Ha chiamato [nome cliente nuovo]. Chiamalo, c'e' un assitenza tecnica da fare a domicilio.
b) Ha chiamato Azienda X.: Vogliono un toner per la stampante Y entro lunedi' prossimo.
c) Ha chiamato il signor K: Dice che  d'accordo per l'investimento sul sito web e su Google Ad words. Chiamalo appena possibile.
d) quelli di Azienda W si lamentano:  dicono che dovevi fargli sapere qualcosa a proposito del porting da Access a  database Mysql.
e) Domani mattina passa Y: il portatile dovrebbe essere pronto.
f) Chi cazzo è signor *Beep* che vuole *assolutamente* un tuo Cv?

Finisco di leggere e squilla il telefono:
Un amico che ha un problema con un virus.
Gli dico che posso passare MINIMO giovedi prossimo.
Alktrimenti puo' anche andare da un altro.

E domani, tolti tutti questi impegni ho già altri TRE appuntamenti.

E PORKODDIO.

Certe giornate andrebbero cancellate.

E scusate per la bestemmia, ma proprio certe volte vorresti staccare
e far vedere a tutti che non sempre si puo' essere rilassati e sorridere.

No, nemmeno se guadagni una valanga di soldi.



Erano le 20,30 quando ho scritto questa parte.
Ora UPDATE DELLE 23.30:
 
Tre ore dopo, sono ancora qua:
Ho messo a posto due pc infettati dai virus, piu' l'alimentatore del
pc che ho portato via in mattinata dall'azienda cliente.
Perchè questo update? Perchè non ho parlato della mia cena.
Con il popò di giornata di oggi, pensate davvero che io abbia avuto il tempo di mangiare
qualcosa di decente per cena?
No, vero? Beh, alle otto e mezzo ero in ufficio con due pacchetti di Fonzies e
la succitata bottigliona di cocacola.
Ora: cosa volete farci con due pacchetti di fonzies? NULLA!
e infatti lo stomaco aveva inziato a brontolare dalle 22 circa....
Ma cosa succede al vostro amato eroe informatico?
Che alle 23,30 (dieci minuti fa!) si sentono due colpi improvvisi
contro la serranda del negozio.

Io sono dentro, e chiaramente, mi sono chiuso dentro...
Io sono dentro e chiaramente, mi prende un infarto.
chiccazzo è a quest'ora?
Mi avvicino con fare circospetto alla serranda.
Altro colpo. Vibra tutto, cazzo. E sento un certo timore addosso.
Altro colpo. DEcido di non rispondere.
Andassero affanculo i miei amici o chi per loro, li' dietro.
Squilla il cellulare.

Beh, gente, non credetemi se volete...
ERA MIO PADRE!

"...sono io, cretino. Mamma voleva un hamburger. Ho preso un menù anche per te."

CRISTO CHE GGENIO!!!
ADORO MIO PADRE!

Caso 1
Assistenza tecnica: "Che computer ha?"
Cliente: "Uno bianco"

Caso 2
Cliente: "Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal lettore".
Assistenza tecnica: "Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?
Cliente: "Sí, chiaro, è come se fosse incollato......
Assistenza tecnica: "che strano, questa cosa non mi suona bene....aspetti che apro una scheda....
Cliente: "No...Aspetta...non avevo messo il dischetto...è ancora sul tavolo....mi dispiace, grazie".

Caso 3
Assistenza tecnica: "Faccia clic sull'icona 'My Computer' sulla sinistra dello schermo".
Cliente: "Alla mia sinistra o alla sua?"

Caso 4
Assistenza tecnica: "Buongiorno, in cosa posso aiutarla?
Cliente: "Salve, non riesco a stampare.
Assistenza tecnica: "Per favore faccia su clic "inizio" e...
Cliente: "Ascolti, non inizi con tecnicismi, non sono esperta di computer. Maledetto!

Caso 5
Cliente: "Salve, buon pomeriggio, non riesco a stampare, ogni volta
che ci provo scrive 'stampante non trovata" ho anche preso la
stampante e l'ho collocata di fronte al monitor, ma pur avendocela
davanti il computer continua a dire che non la trova.

Caso 6
Cliente: "ho problemi per stampare in rosso"
Assistenza tecnica: "ha una stampante a colori"?
Cliente: "Aaaaaaaah.... grazie"!!

Caso 7
Assistenza tecnica: "cosa vede nel monitor in questo momento?"
Cliente: "Un orsetto che mi ha comprato il mio ragazzo"

Caso 8
Assistenza tecnica: "Ora prema F8".
Cliente: "Non funziona.
Assistenza tecnica: "Che cosa ha fatto esattamente"?
Cliente: "Ho premuto 8 volte la F come mi ha detto, però non succede nulla.

Caso 9
Cliente: "La mia tastiera non funziona".
Assistenza tecnica: "E' sicuro che è collegata"?
Cliente: "No lo so. Non arrivo a vedere dietro".
Assistenza tecnica: "Prenda la tastiera in mano e faccia 10 passi indietro.
Cliente: "OK"
Assistenza tecnica: "La tastiera segue con lei?.
Cliente: "Sí"
Assistenza tecnica: "Questo significa che la tastiera non è collegata.
C'è per caso un'altra tastiera lì vicino?
Cliente: "Sí, ce nè un altra qui. Cavoli...questa funziona!!

Caso 10
Assistenza tecnica: "La tua password è 'a' minuscola di acqua, V
maiuscola di Verona, il numero 7...
Cliente: "7 in maiusculo o minuscolo?

Caso 11
Cliente: "non riesco a collegarmi in Internet, appare errore di chiave.
Assistenza tecnica: "E' sicura che sta utilizzando la chiave corretta"?
Cliente: "Sí, sono sicura, ho visto mio marito scriverla".
Assistenza tecnica: "Mi può dire quale era la password?
Cliente: "5 asterischi.

Caso 12
Cliente: "Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un salva-schermo
però ogni volta che muovo il mouse sparisce.....

Si vabeh, Qua mi si comincia a prendere per il culo perchè in continuazione devo
negarmi alle uscite con gli amici con la solita scusa:
Lavoro.
Dico sempre che lavoro.
E lavoro di qua, e ho da fare di la, no mi spiace ho una cosa da fare, stanotte? no stanotte devo programmare...

E' un po' un casino, ultimamente, la mia vita.

Pero' vabeh, ho lanciato un attività che si regge unicamente sulle mie spalle.
Sapevo a cosa andavo incontro anche se, ottimisticamente, mi vedevo già
NEI WEEKEND ALMENO, spaparanzato a letto a sognare di contare i milioni che avrei guadagnato.

Cosi' non è andata, o quantomeno, ci metterò un po' di piu' a fare i milioni :)
L'unica cosa certa è che i casini non mancano di sicuro :)


Ma perchè scrivevo questo post?
Ah si!

Volevo raccontare perchè mi rode enormemente, oggi.
Oggi, infatti, doveva essere una grande giornata:
Sveglia, colazione, e via dal primo cliente a fare un intervento!
Lo chiamo per conferma e chiaramente è da stamattina che il suo cellulare è spento.
Peccato, gli avevo preventivato [cifra x di trecifre] ...sarà per la prossima settimana allora...

Va beh, mi dico, vado in ufficio e passo un po' di tempo, in attesa delle due del pomeriggio
quando ho un altro intervento a casa di un altro cliente.
Anche questo sono riuscito a fargli [cifra di 3cifre] di preventivo e mi aspetta alle due.

Arrivano le due, chiamo per confermare l'intervento e...
Telefono staccato.

Comincia a rodermi. MA PERCHE' MI DATE GLI APPUNTAMENTI ALLORA?

Vedo di accontentarmi , per oggi.
Chiamo un altro cliente a cui dovevo montare una rete wireless.
Preventivino a due cifre.
Risponde la figlia : "No , guardi, papà è fuori ...."

EH CAZZO!
Mi rode aoh :)
Uno entra in ufficio tutto contento per i guadagni che si propspetta in giornata
e alla fine, strigni strigni, ho speso solo i soldi del pranzo.

AAAAARGh.....dura la vida...


UPDATISSIMO.
Non ho nemmeno finito di postare che mi squillano in rapida sequenza
sul cellulare e al telefono a studio:
Al cellulare è "Mr Preventivo [cifra x di trecifre]". Si scusa per non aver risposto.
Problemi di lavoro mi dice. Rimandiamo tutto a Lunedi' mattina.
A studio invece è Mr. "Preventivino a due cifre."
Appena rientrato a casa, mi chiede di poter passare anche subito.
Il terzo cliente invece risulta ancora disperso.

ps.:
L'invito a cinema del post qui sotto è sempre valido eh!!

Allora, qua mi conoscete tutti,
bello come er sole,
simpatico, di Roma.
Single. Purtroppo.
Ma non è il fatto che io sia single, che mi rattrista.
(fortunatamente riesco a limitare i danni in maniera ottima!).
E' che da quanno nun cho la donna, qua di cinema non se ne parla piu'.
Ed io sarà un bel po' di tempo che sono CinemaDipendente.

Il Dilemma è servito. Ho voglia di cinema e annacce da solo è trroppo da sfigati :)
Gli amici non organizzano,
i famigliari hanno solo una vaghissima idea di cosa sia un cinema...

Quindi, siccome siamo un popolo di Santi e Navigatori, ma soprattutto di Geni,
eccovi servita la mia idea:

VoJo Annà ar cinema.
Anche con una bella lurkeressa del mio blog che voglia venire allo scoperto :)
Insomma, chi mi porta al cinema?

Scegliete!

Saw III	300

Cambio Pelle.
Proprio come fanno i serpenti.
Magari vi state aspettando che io dica qualcosa come
"Cambio Template al mio blog, perchè mi butto alle spalle tutta la merda
del passato e cambio anche io di conseguenza" e invece no :)

Cambio Skin, perchè quella vecchia era abbastanza triste e spenta.
Invece adesso va tutto alla grande, mi faccio un mazzo come un tunisino
sudato pieno di tappeti da vendere a ferragosto in spiaggia, pero' va tutto bene :)

Si chiavicchia, si lavora, si fatica :)
Ci si diverte un po' meno, in fin dei conti, ma questa
era una scelta che andava fatta, prima o poi :)

Quindi, nothing more, cambio template perchè questo è piu' bello.

Semplice e intuitivo, come mi sono sempre piaciuti i templates.
E poi Bianco e rosso, e chi mi conosce di persona sa bene perchè l'ho scelto Bianco e rosso! :)
Poca grafica "di impatto" ( sti cazzi del blog "bello") ma tanti contenuti e Link
ovunque per zumpare da una parte all'altra della mia vita privata
per chi "I cazzi suoi" pensa che sia una marca di qualche profumo erotico francese per donne.

Come dite?
Manca la grafica, mancano i link, manca tutto?

E aoh! ma che volete tutto e subito?
Datemi quei due tre mesi di tempo minimo no? :)
Faccio piu' in fretta che posso!

27 fischioni...
Che presa a male :)

E' appena entrata una zingara.
Ha detto che ho il malocchio.

Ha detto che molta gente nel mondo muore perchè ha il malocchio ma
non crede a queste cose e quindi non fa niente per curarsi.
Ha detto che lei avrebbe potuto guarirmi con quegli occhioni Azzuri
che tentavano di sfondare i cardini delle porte della mia anima nera e sporca.
Ha detto anche che anni fa ho fatto un incidente insieme alla mia ex ragazza.
E da quel giorno sto tanto male. Male nell'anima.
La mia anima soffre e mi sta mangiando dall'interno.
E quando me ne accorgerò sarà troppo tardi.

Peccato che di incidenti con mie ex ragazze, vado a memoria,
non ne abbia mai fatto, nemmeno uno.

Ha detto che mi avrebbe dimostrato che ho
il malocchio con un filo di cotone rosso in un bicchiere d'acqua.

Ha detto che MOLTA GENTE mi invidia. E che mi avete fatto il malocchio.
Mi invidiate eh, brutti bbastardi che mi conoscete!
Ce o sapete, si, che io so er mejo :)

Poi ha tirato fuori un pezzo di cotone rosso e mi ha chiesto un bicchiere d'acqua per dimostrarmelo.
Ho rifiutato categoricamente, e ho comprato la salvezza della mia anima con due euro.

Spero che non si faccia piu' vedere.
Sofia. Cosi' si chiama. SOFIA.
Sofia; che prima mi dice che è di Medjugorie e poi che è zingara.
Sofia che prima mi chiede stracci per i poveri, e poi si erge a santona antimalocchio.
Sofia. Alla ricerca del resto dei clienti di Vanna Marchi.

Sofia, che al mio rifiuto di farmi curare il malocchio,
mi ha augurato ogni fortuna, in amore, sul lavoro e nella vita.

Questa mattina ho fatto la doccia.
Eppure da quando è andata via lei, non posso fare a meno di grattarmi in continuazione.
Mi fanno male i coglioni.

Ho visto una cosa.
Hai cancellato tutto ciò che riguarda me dal tuo blog.
Amputato via, come qualcosa che si vuol cancellare.
Peccato. Ho sempre creduto che
fossero dei ricordi da tenere nel cassetto.
Belli o brutti che siano, comunque ricordi.
Scene di vita passata che qualcosa ha lasciato negli occhi e nel cuore.
Litigi, scenette buffe, risate e scherzi.
Amputato via.
Come qualcosa da buttare, inutile.

Peccato. Non perchè sia IO nel tuo blog.
Peccato perchè questa cosa mi ha spiazzato e non me l'aspettavo.
Non sono abituato ad esser colto di sopresa.
No. La mia vita non sarà quella di Rambo, o di Terminator
ma quello che mi accade tento sempre di preventivarlo.
Sono fatto cosi'. E' anche il mio lavoro d'altronde. "Il programmatore".

Scorrevo indietro i post, alla ricerca di una cosa che avrei voluto rileggere,
perchè credo che sia carino, con il tempo, rivivere sensazioni, momenti
che ti riportano a suoni, odori e colori che ormai non ci sono piu'.
Cosi, evidentemente, non è per te.

Anche tu come la maggioranza dei bloggher che conosco.
Succede qualcosa? Cambio! Strappa le pagine e via.
E Bum. Fine dei ricordi. Un velo nero pece cala sul palcoscenico.
Fine dei ricordi, un colpo di correttore che aiuti la ricerca di un tastino
di reset nel cervello. Fine dei ricordi. Anche se sei cosciente che nessuno te li ridarà mai piu'.
Mai piu'.

Credo che un Blog sia la trasposizione digitale di un GRANDE album fotografico.
Un diario enorme, senza limiti di spazio.
Credo anche di avere uno dei pochi blog in cui le pagine non si possono strappare.
Non è mai successo in tre anni di amore e odio, di violenza, poesie, errori e litigate.
Perche' cancellare?
Ero ubriaco e ho scritto stronzate. Ero io a scrivere!
ero innamorato di una zoccola* e le ho promesso amore infinito,in piazza,
come se fossi stato in Romeo e Giulietta?  e allora? Sono errori! L'ho fatto io! Non me ne vergogno!
alle volte Ho scritto , in preda alla rabbia, cose di cui mi sono pentito, col tempo.
In seguito ho chiesto scusa, ma il mio blog non si tocca. Quello che è scritto, è scritto.
Cerca, ci sono addirittura posts inseriti clamorosamente per sbaglio. :)
O doppi posts!

A futura mia memoria.
Tra dieci anni, quando vorrò rivivere pensieri,
storie e sensazioni che nessuno potrà mai ridarmi
tornero' qui e ritroverò Ilfabbro, Kilt, la mie poesie a Laura,
i weekend fatti con carla, i viaggi fatti con giuliano.
Le litigate clamorose del FinnMac Cumhal, il nostro pub.
Tutto. Ci sarà tutto. Le cose scritte d'impulso, e quelle scritte a freddo. Tutto.

Anche adesso, scrivo d'impulso, A caldo.
E forse sto scrivendo solo vaccate,
ma se chiederò scusa, e non credo, lo faro' in un nuovo post.
Questo resta qua. Ormai è scritto.
Rimane in piazza e sotto gli occhi di tutti.  Credo che un blog sia questo.
Altrimenti scrivevo su un blocco note e lo tenevo nel cassetto.

E improvvisamente, la tua voce nella mia mente sbiadisce.

*è solo un esempio. Non ti azzardare a pensare che mi stia riferendo a te, eh!