Oggi sono uscito presto per lavorare a un progetto che mi hanno affidato.
Tornato verso le 19, mi sono fatto due conti fine-mese.
M'e' venuto un sorriso, alla fine de conti.

Ma ssi', sono soddisfatto...

Poi succede che, prima di andare a casa a riposare, ti fai il solito giro  dei blog..
E..passando da Esaurito, capisci che st'italia va proprio de merda.

Capisci che se chai un lavoro, sei fortunato.
Capisci che, se hai una famiglia su cui contare sei fortunato.
Capisci tante cose, leggendo quattro righe scritte con la fredda lucidità
di un uomo che ogni giorno si alza, lavora , e la sera dorme per lavorare la mattina dopo.

E nonostante tutto, non ce la fa.

Pora Italia mia, che t'hanno fatto.

Dispiace che questa volta non ci potrà sarà nessuna email da Akuma
che ti esorta a tornare a scrivere.

Buona fortuna Esaurì. Stavo Facendo piazza pulita del mio account dedicato allo spam (limbo59@hotmail.com , lo metto pure qua va! tanto, email in piu', email in meno....) :)
Avevo 1215 email (dicansi milleduecentoquindici)..e ora, arrivato a circa 700 (leggensi settecento) dalla fine di sta tragedia...
Trovo una catena carina, che voglio condividere con voi
A) perchè sono battute che non conoscevo e m'hanno fatto ridere...
e B) perchè Ale m'ha chiesto de fallo ride :)


Due amici
'Tua moglie è come la prugna, fa cagare!'
 'Tua moglie invece è come la barba, me la faccio tutti i giorni...'

Lui & Lei
Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800 euro.
Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 euro.

Differenze
La differenza tra un pene e una lampada magica sta nel fatto
che se strofini il pene non è detto che chi viene è un genio.

Di Notte:
Lei "Oddio...Amore vengo!'
Lui: Anch'io tesoro!'
Il bimbo dall'altra stanza:  'Anch'io voglio venire!'
Il nonno: 'Ma'ndo cazzo annate tutti a st'ora?'

Impotenza:
Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta si guarda
dentro al costume ed esclama:
'AOH, Neanche mentre annega alza la testa sto bastardo!'

Istat:
Sondaggio sulle gambe delle donne.
Il 10% degli uomini le preferiscono fini,
il 20% muscolose.
Il 70 ... APERTE!!!

Berlusca:
Berlusconi è nudo in bagno dopo la doccia.
La moglie entra per sbaglio ed esclama:
"Oh Dio, scusami! "
e lui:'cara, in privato, chiamami pure Silvio!"



Manda queste barzellette a 5 persone che
ritieni simpatiche.... vedrai che dopo ........
non succederà un cazzo come al solito,
ma magari gli avrai regalato un sorriso!

Questi i risultati del governo uscente. Mi viene da piangere. MENO MALE CHE SILVIO C'E'!
Un po' di malinconia questa notte...
Un pò di mancanza di affetto sincero forse.
Un pò di qualcosa che non riesco a capire da 25 anni.
Qualcosa manca. Non so mai bene cosa.
E anche quando ce l'ho tra le mani...sembra destinato a svanire.
Come il filo di fumo della sigaretta che ho tra le mani adesso.

San Valentino, di Gigi D'alessio.

Strapperei quel calendario che, segna già , quel giorno inutile.
Senza di te, a che serve Febbraio? Voglio te a festeggiare con me.

Quanti baci Perugina che ti ho regalato fino a un anno fa...
mi leggevi i bigliettini sporchi di cioccolata, e poi ti facevi baciare

Contando le coppie, in questa serata, mi sto accorgendo che manchiamo io e te.
Ora a che servirebbe ritrovarti? Forse hai messo un altro al posto mio, con te.

Per due vecchi innamorati, viene questa giornata senza scampo,
a san valentino  il cuore soffre piu che a Natale e non ce la fa
se un amore in regalo nei magazzini non si puo trovare,
io, che sono rimasto solo, fuori da queste vetrine,che mi fermo a fare ?

Questo vecchio innamorato, con duecento lire vorrebbe tornare a vivere
ma dopo aver telefonato, mi ha risposto il padre e ha detto che non ci sei.
Per far pace ancora, non c'e' niente di meglio che questa serata.
ma forse...il regalo di un altro...è già stato aperto...

Questo cuore di cartone, dietro una vetrina, su un pacchetto blu;
sarebbe il mio regalo,e forse è uguale a quello che conservi tu....

ma quante coppie, anche già sposate, in mezzo alla strada vedo camminare..
sto morendo dalla paura, di vederti abbracciata anche tu in mezzo a loro...

[Liberamente adattata da "San Valentino di Gigi D'alessio]


Prendetemi pure liberamente per il culo,
ma la canzone che ho postato riesce ad emozionarmi.

"Caro papà, come avrai visto non ci sono.
Mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo.
Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è cosí carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce. Ma non è tutto, papà: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno.
E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno più lacocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno.
Nel frattempo,spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS così Abdul potrà stare un po' meglio: selo merita! Papà, non preoccuparti, ho già 15 anni, so badare a me stessa.
Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, mi segue e mi consiglia al meglio nelle scelte, come quella di convertirmi all'islam.
Spero di venire a trovarti presto così potrai conoscere i tuoi nipotini.

La tua adorata bambina.

 

 

P.S.: tutte palle, papà! Sono dai vicini. Volevo solo
dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino.
Ti voglio bene!

Oggi sento questa frase ( che ormai ho imparato praticamente a memoria) particolarmente mia.
Non perchè sia successo chissà cosa, anzi, ieri è stata una giornata come non ne passavo da mesi e mesi!
Penso che però, a tutti gli effetti, questa sia uno dei pensieri più veritieri mai espressi da mente umana.

"Scusa ma ti chiamo amore"
La mia opinione:

Ciao Raoul,

Se avessi potuto,
ti avrei inviato io stesso un assegno per aiutarti a superare questa tua improvvisa crisi economica.

Pur avendo apprezzato davvero tanto le rotondità acerbe delle quattrociocche e la fantastica sequenza della "prima volta", vederti ridotto ad aver accettato una parte in  "Kiss me Licia 2008" ha risvegliato in me profondi sentimenti di  pietà che, ripeto, mi sarei voluto risparmiare anche aiutandoti economicamente in prima persona.

Con immutata stima,
Gregory.

(per chi cercasse una recensione del film, qui ne trovate una che condivido)

Stendiamo un velo pietoso sulle tristi (mio malgrado) vicende personali che si sono
sviluppate nell'altro post con una nuuova freddura che mi è piaciuta.
Ora che ci penso, forse si: provocare mi piace. E' divertente vedere le reazioni di molte
persone sullo stesso argomento. Ma tra " provocare mi piace" e il diretto riferimento
"Non sai trattare una donna/non sai cos'e' l'Amore", credo che ci sia un abisso.

I nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru' permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che + si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA). PROCEDURA MASCHILE 1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat. 2. Abbassare il finestrino. 3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN. 4. Digitare l'importo desiderato. 5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta. 6. Richiudere il finestrino. 7. Ripartire. PROCEDURA FEMMINILE 1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat. 2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat. 3. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento. 4. Abbassare il finestrino. 5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri      x trovare la carta. 6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore. 7. Provare ad inserire la carta nel bancomat. 8. Aprire lo sportello x facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva      distanza dell'automobile. 9. Inserire la carta. 10. Reinserire la carta nel verso giusto. 11. Risvuotare la borsetta x cercare l'agenda con il PIN scritto       sul retro della pagina di copertina. 12. Digitare il PIN. 13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto. 14. Digitare l'importo desiderato. 15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore. 16. Ritirare il contante e la ricevuta. 17. Svuotare ancora la borsetta x trovare il portafogli e riporci il contante. 18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni. 19. Ricontrollare il trucco ancora una volta. 20. Ripartire e percorrere 2 metri. 21. Fare retromarcia fino al bancomat. 22. Ritirare la carta. 23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare       la carta nell'apposito comparto. 24. Ricontrollare il trucco. 25. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento. 26. Guidare x 5 o 6 chilometri. 27. Togliere il freno a mano. 28. Accendere i fari.

Permettetemi ora, dato il flame nel 'enultimo post di ergere una piccola barricata contro
eventuali altre reazioni scandalizzate di qualche altra ragazzina fatalfemminista mononeurodotata.

Ora ragioniamo:
Di fronte alle immagini seguenti, perchè io non mi incazzo?
Perchè invece, sorrido?



La risposta si chiama "Sense of humor".
Nient'altro. Ve lo giuro.